Страйкбольна команда "Захід"Субота, 18.05.2024, 14:45
Головна | Мій профіль | Вихід Ви увійшли як Гість | Група "Гости" | RSS


[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
  • Сторінка 3 з 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Модератор форуму: Хруст  
Форум » Розваги » Гумор » Анекдот
Анекдот
StimДата: Вівторок, 01.02.2011, 09:15 | Сообщение # 31
Командир
Звання: Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 253
Награды: 5
Репутация: 6
Статус: Offline
Після смерті українець і американець потрапляють в пекло.
Диявол запитує їх:
- У яке пекло підете, в українське чи в американське?
- А яка різниця?
- В американському треба з'їдати щодня по відру лайна, а в українському по два.
Американець вибрав американське, а українець подумав: "Все життя в Україні прожив, шо там вже міняти?"
Через місяць зустрічаються. Українець питає:
- Ну як у вас?
- Чудово, з'їв з ранку відро лайна і цілий день вільний. А у вас?
- А, як завжди: то лайна не завезли, то відер на всіх не вистачає.


з щитом або на щиті...
 
StimДата: Вівторок, 01.02.2011, 09:18 | Сообщение # 32
Командир
Звання: Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 253
Награды: 5
Репутация: 6
Статус: Offline
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!


з щитом або на щиті...
 
StimДата: Вівторок, 01.02.2011, 09:33 | Сообщение # 33
Командир
Звання: Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 253
Награды: 5
Репутация: 6
Статус: Offline
МУЖСКАЯ ДРУЖБА . Муж не ночевал дома . Приходит утром домой и жена
спрашивает : - ты где был?где ночевал? Муж отвечает : -в баре с друзьями
а ночевал у друга . Жена звонит 10-ти лучшем друзьям . У 6-ти человек
он ночевал. У 4-х ,он еще спит)


з щитом або на щиті...
 
Батир_старий_профільДата: Вівторок, 01.02.2011, 19:22 | Сообщение # 34
Замполіт
Звання: Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 148
Награды: 7
Репутация: 7
Статус: Offline
Quote (Stim)
МУЖСКАЯ ДРУЖБА

barbarian good

 
Батир_старий_профільДата: Вівторок, 08.02.2011, 20:17 | Сообщение # 35
Замполіт
Звання: Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 148
Награды: 7
Репутация: 7
Статус: Offline
Надпись в туалете:
Кто писал, не знаю, а я, дурак, читаю...
 
ХрустДата: П`ятниця, 04.03.2011, 12:40 | Сообщение # 36
Сапер
Звання: Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 144
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
 
ХрустДата: П`ятниця, 04.03.2011, 12:41 | Сообщение # 37
Сапер
Звання: Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 144
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
 
ХрустДата: П`ятниця, 04.03.2011, 12:42 | Сообщение # 38
Сапер
Звання: Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 144
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
 
ХрустДата: П`ятниця, 04.03.2011, 12:46 | Сообщение # 39
Сапер
Звання: Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 144
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака…
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
 
ХрустДата: П`ятниця, 04.03.2011, 12:47 | Сообщение # 40
Сапер
Звання: Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 144
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
Врізається запорожець в крутий джип ...
Бортовий комп'ютер джипа видає повідомлення: У системі виявлено новий пристрій. Встановити драйвер?
 
StimДата: Субота, 05.03.2011, 00:36 | Сообщение # 41
Командир
Звання: Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 253
Награды: 5
Репутация: 6
Статус: Offline
biggrin

з щитом або на щиті...
 
StimДата: Субота, 19.03.2011, 14:08 | Сообщение # 42
Командир
Звання: Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 253
Награды: 5
Репутация: 6
Статус: Offline
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.


з щитом або на щиті...
 
Батир_старий_профільДата: Субота, 19.03.2011, 19:34 | Сообщение # 43
Замполіт
Звання: Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 148
Награды: 7
Репутация: 7
Статус: Offline
applause
 
Батир_старий_профільДата: Понеділок, 09.05.2011, 16:27 | Сообщение # 44
Замполіт
Звання: Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 148
Награды: 7
Репутация: 7
Статус: Offline
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом
 
ХрустДата: Вівторок, 31.05.2011, 10:59 | Сообщение # 45
Сапер
Звання: Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 144
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите
 
Форум » Розваги » Гумор » Анекдот
  • Сторінка 3 з 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Пошук:

Copyright WestProduct © 2024